Dans cet article, je parlerais particulièrement des conséquences d'une enfance maltraitée, je vais apporter mon témoignage, autant que mon experience serve à quelque chose...
Tout d'abord, il faut savoir que lorsqu'on est élevé par une personne violente, il n'est pas forcément évident, au début de se rendre compte que la situation que l'on vit est anormale. Bien qu'on se sente différent des autres enfants... On est souvent timide ou renfermé (bien que d'autres enfants victimes de violence se montrent au contraire plus agressifs... celà dépend aussi de la personnalité). En ce qui me concerne, j'ai toujours (du moins avant l'adolescence...lol) été une enfant sage, très disciplinée, gentille, naïve, mais réservée..., avec beaucoup de rêve. Je m'émerveillais de tout, ...enfin j'étais une enfant quoi! Chez moi j'étais également sans histoires... çà ne m'a pas empêché de m'en prendre... Je me souviens par exemple, lorsque j'étais tranquillement assise à mon bureau dans ma chambre à faire mes devoirs. Et là d'un coup mon père qui entre en trombe dans ma chambre, avec un regard de fou... il m'empoigne, son regard me terrorise, j'essaye de m'accrocher à mon bureau, à ce que je peux. Mais il a plus de force, il me hurle dessus, me fait voler à travers la pièce, me donne des coups de pieds... Ma mère qui entre en larmes dans la chambre : "Arrêtes! tu vas la tuer!" Et c'est alors qu'il s'en prend à elle... Quel sentiment d'impuissance que de voir sa mère se faire tabasser sans rien pouvoir faire!
Ce qui est étrange, c'est que ce père pouvait se montrer très gentil, puis en une seconde menacer de nous tuer : "Je vais te buter ta gueule!". Pour des raisons stupides (ou même sans raisons). Un jour, il a même cassé le nez de ma mère car elle avait "planté" l'ordinateur... A croire qu'il tenait plus à son ordinateur qu'à sa propre famille... Mais depuis ce jour-là il fait plus attention à ne pas laisser de traces... (car il s'est bien payé la honte arrivé à l'hôpital! Et pour lui le regard des gens est très important, il essaye toujours de faire bien devant les personnes exterieures). Ca ne l'empêchait pas de nous pousser dans les escaliers, de nous jeter à terre (tant que tout celà ne se voyait pas!). La première fois où j'ai commencé à me rebellé, à trouver injuste ses actes, je l'ai traité de "con", il a été très surpris et très énervé (moi qui ne disais jamais rien...), il m'a même fait tombée de la voiture en marche... ok, on roulait doucement, mais çà m'a profondément choquée... J'étais petite... comme on était en train de se garer, j'avais enlevé ma ceinture, et à ce moment là, il ouvre ma portière en me poussant et démarre d'un coup... Bien sûr je suis tombée à la renverse, sur le crâne. Je n'ai rien eu... Pas physiquement en tout cas... Ou encore il a déjà essayé de me faire tomber d'un étage... entre çà, les coups, les fois où il vous traine par terre par les cheveux, puis vous prend la tête en la frappant, frappant et frappant sur le coin du buffet... çà et les fois où il m'a balancée dans les escaliers... ou encore lorsqu'il s'amusait à nous humilier en nous enfonçant la tête dans notre purée quand on avait pas faim (faut dire qu'un telle ambiance vous coupe l'appétit...)
Mais vivre avec un individu pareil, ce n'est pas simplement usant physiquement... çà vous détruit moralement. C'est sans cesse des reproches, du mépris, de la moquerie, il vous fait comprendre que vous n'être qu'une merde. Ne vous aidera jamais pour faire vos devoirs (les rares fois où il a essayé de m'aider çà se terminait en pleurs... comme je comprenais pas ce qu'il m'expliquait il s'énervait me disais que j'étais nulle, me hurlait dessus, et généralement çà finissait en baffe.. 8-) ) Bref, et lorsque je rapportais des bonnes notes, jamais il me félicitait, en revanche lorsque j'avais des mauvaises notes, il se gênait pas pour me rabaisser encore plus...
C'est quelqu'un qui prend du plaisir à vous détruire. Il ne supporte pas l'espoir, lorsque vous souriez pour une quelconque raison, il va s'empresser de vous casser.
Forcément lorsque j'ai eu 15 ans, j'ai commencé à ne plus supporter du tout son comportement... à ne plus supporter ce qu'il avait fait de moi. De plus, comme j'étais "differente" au collège, je n'ai pas été très bien intégrée... J'étais bien nulle part... ni au collège, ni à la maison. Là j'ai commencé à me rebeller contre lui... quitte à me prendre des coups. J'ai commencé à lui tenir tête, à l'insulter, et même à esquiver des coups (chose qui l'énervait au plus au point). Puis je suis partie en internat, çà m'a fait du bien... Mes parents ont déménagés à la campagne (comme çà il isole ma famille encore plus... il calcule tout), la campagne l'a un petit peu calmé. Les scènes de violence se font plus rares, l'ambiance en revanche est invivable. Il nous traite comme des objets. Ma mère est son objet sexuel... Et moi je ne peux rien faire. Elle ne veut pas le quitter. Elle trouve tous les prétextes pour rester avec lui. Malgré qu'il l'ait détruite, elle est sous son emprise. Ce qui est horrible c'est que je sais qu'il suffit d'une fois, d'une seule, pour qu'il se passe quelque chose de grave. Et moi je suis là, impuissante. Bien que je mette en travers quand je suis là. Quitte à prendre des coups à sa place. Je lui tient tête. Mais je ne vais pas rester ici toute ma vie...??? :s
Une mère autrefois si enjouée, pleine de vie et aujourd'hui détruite, éteinte. Et un frère complètement déconnecté de la réalité (enfermé dans sa bulle, n'écoutant pas le monde exterieur, se réfugiant dans la musique et les jeux vidéos...) et puis il y 'a moi... qui voulait vivre, qui, autrefois voyait la beauté partout, savourait les paysages, m'interessait au monde, malgré mes craintes, j'étais pleine d'espoir... Aujourd'hui j'erre, je ne sais pas où je vais... Je me pose des tas de questions... Que va devenir ma famille? Que vais-je devenir? Je me sens incapable d'affronter la vie... J'en avais pourtant envie. Mais à force de me répéter pendant 21 ans que je suis une incapable, c'est incrusté en moi... Je me sens impuissante, je sais que le soleil brille... mais je ne vois que des nuages à l'horizon...
Aujourd'hui je ne ressens que haine, colère, desespoir... mais malgré tout de l'amour aussi pour ce bourreau, qui malgré tout reste humain... C'est dur à dire, mais il pouvait parfois être si gentil...
Il a pourtant brisé mes rêves, brisé mon amour-propre, brisé ma famille, brisé ma vie....
"Merci" Papa!
